自愈3

吸引力法则有时候真不那么管用  哈哈

好吧  今天看起来又是吃白果的一天

发现我心中一直想要的

都不会给我

给我选择的机会也没有

有点心灰意冷吧

至少给我拒绝的机会吧  好不好呢

今天的心情平静了些

希望继续变好吧 :)

每天安抚自己真是  唉～～～

明天会更好！！！

今天依旧要许愿许愿🎋

希望好消息在我下线后就来～～～哈哈哈～

 

自愈2

觉得这里可以变成发泄的地方

就把那些焦虑迷茫都吐在这吧

现在很多人也不看blog了

所以我的秘密可以藏在这

很惊讶blogger还存在

/

今天去送殡了

大伯走了

感触是身边的人一个个

走了

刚好周末回家

第一次去医院看病重的长辈

心很平静

没想到同一天他就走了

或许他也在等孩子们回来吧

同时

得消息邻居中风

也是无尽唏嘘

平时活活泼泼的人

就这样

躺在病床上了

愿他早日康复

/

大伯母哪年走的我也忘了

只记得再也没人敲窗叫醒午睡的我开门

/

最近一直在想人生意义

我知道其实没什么意义

活着就是意义吧

/

还是。。。

工作吗？工作就是人生吗？

什么时候职业好像变成了标签

为什么要工作才能活着啊 😢

/

今天没什么消息

心情还是有点焦虑 有点失去方向

/

希望明天有好消息

这里也成为我的许愿池吧～

（可不可以是一个很灵的许愿池？）

自愈

不知道为什么

回不去日本回来后那种轻盈

不停在找原因

是因为我错过了什么？

好不喜欢现在的感觉

好不喜欢这种感受

要如何做才能消除这种感觉呢

何去何从

 休息了几个月

去了两趟旅行：日本和韩国

还在找寻路的途中

日本回来后那段时间

其实心情松了些

豁达了些

感觉是轻盈的

那个星期下来的面试都得心应手

就很快乐

现在韩国回来了

反而那种焦虑彷徨迷茫

全都涌出来

回来隔天就去physical interview

其实我身体真的很累

完全不在状态

试过要求再迟一天面试

可是那边说不能

面试很糟糕

那是一个蛮大机会的final round面试

但给我弄糟了

或许就没缘分吧

现在一直循环反复责怪自己

深知不能改变什么

深知要做的是面一个忘一个

但哪有那么容易呢

现在吧  只好让时间把这一点一滴慢慢带走  淡化

幸运的是

他尽他所能

让我感觉安稳

但有时候啊

我真的累得想放弃了

好像看不见曙光

想就这样摆烂。。。

在这里许个愿吧

我的路

赶快出来吧

我们的生活

 一个病毒，

一场疫情，

彻底改变了我们的生活。

从前的自由来去，

如今竟变得奢侈。

房间成了办公室，

外卖平台成了伴，

居家服成了上班服，

口罩成了出门必需品。

这一切的突如其来，

原来也快两年了，

人们开始学习与病毒共存。

而我，

还在与自己争吵中。

我的路

 这路

漫长看不见尽头

黑暗看不见光明

都不知道怎样走下去了

累得想放弃自己

他不了解

我的迷茫

我的彷徨

不要叫我加油了

难道你看不见我很努力了？

空荡荡的心

没真正经历是无法体会

他们不知道我们多无助

不知道我们多想变好

可是我们的努力

都白费

累

忽然间地失落
感觉真的好累
什么都不想做
什么都不想想
人生总是这样
无法事事如愿

那些不想要的
总找上你
那些想要的
总失败

甚至怀疑自己
怎么就这么卑微

累
好累

不知道自己可以撑到几时

落

又陷入失落的情绪中
一直等待的
一直零回复
或许
期望太高
高兴太早

这样
好累
好累

每天都在怀疑自己
每天都重复失落着

这样的日子
何时结束

真的
好累
好累
😔

以为看见了曙光
却又一次重挫
摔了又摔

我只能每天像个傻子一样
祈祷奇迹会在哪一天降临

挫败

今天受了巨大的挫败感
所有的问题都被呃了过去

那些失败的画面
一直在脑海播放
久久不能散去

自己的内心话：
我真的不喜欢这样的方式活着
我没有了自己该有的样子
出现在以前未来的我
不是这个样子
我想努力
可我找不到路口
我努力去离开
跌倒了又爬起来
然后重复
有点
累了

烦说

最近的生活

看见的只有

烦恼和压力

搞不清自己

总自卑活着

决心要离开

开了门

踏了出去

设下了目的地

却无人在招手

把事情想得简单

造就今日彷徨的我

累

真累

压力每天都在我与睡眠之间筑起一堵厚墙

越来越活得不像自己